Reçu par mail quelques citations célèbres à propos du mariage, que j'ai trouvé amusantes et vous les fait partager. Je ne garantis pas que les auteurs soient réellement ceux cités, m'est avis que ça a été ajouté après.
Le mariage est la seule guerre dans laquelle on couche avec son ennemi - Tommy Lee.
Si un gars vous pique votre femme, dites-vous bien qu'il n'y a pas meilleure revanche que de la lui laisser - Lee Majors.
Après le mariage, l'homme et la femme sont comme les deux côtés d'une pièce de monnaie. Ils ne se font jamais face mais restent ensemble - Al Gore.
Mariez-vous. Si vous avez une femme de qualité, vous serez heureux. Sinon, vous serez philosophe - Socrate.
Les femmes nous inspirent pour réaliser de grandes choses, et nous empêchent de les mener à bien - Mike Tyson. NDLR: Mike Tyson ?!?!?
J'échange quelques mots avec ma femme, et elle échange plusieurs paragraphes avec moi - Bill Clinton.
On me demande souvent le secret qui fait que notre mariage dure. En fait, nous allons au restaurant deux fois par semaine, avec chandelles, dîner, musique douce et quelques pas de danse. Elle y va le mardi, moi le vendredi - George Bush.
Je me fiche du terrorisme. J'ai été marié deux ans - Rudolph Giuliani.
Il existe un moyen de transfert de fonds plus rapide que le virement électronique. Ca s'appelle le mariage - Michael Jordan.
Je n'ai pas eu de chance avec les femmes que j'ai épousé. La première m'a quitté et la deuxième ne m'a pas quitté - Donald Trump.
Les deux secrets pour un mariage harmonieux sont : si vous avez tord, admettez-le, si vous avez raison, fermez-la - Shaquille O'Neal.
La meilleure façon de vous souvenir de la date anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois - Kobe Bryant.
Savez-vous ce que je faisais avant de me marier ? Tout ce que je voulais - David Hasselhoff.
Ma femme et moi-même avons été heureux pendant vingt ans. Puis nous nous sommes rencontrés - Alec Baldwin.
Une femme intelligente pardonne toujours à son mari lorsqu'elle s'est trompée - Barack Obama.
Un homme a un jour passé une petite annonce : recherche femme. Le lendemain il a reçu une centaine de lettres disant toutes : je vous file la mienne - Brad Pitt.
Un homme annonce très fièrement : ma femme est un ange ! Un autre lui répond alors : tu as de la chance, la mienne est encore en vie - Jimmy Kimmel.
First there's the promise ring, then the wedding ring. Soon after comes the suffer... ing - Jay Leno
On pourrait traduire ça par :
D'abord vient la bague de fiancailles, puis la bague de mariage. Ensuite arrive la bague... are.
Le mariage est la seule guerre dans laquelle on couche avec son ennemi - Tommy Lee.
Si un gars vous pique votre femme, dites-vous bien qu'il n'y a pas meilleure revanche que de la lui laisser - Lee Majors.
Après le mariage, l'homme et la femme sont comme les deux côtés d'une pièce de monnaie. Ils ne se font jamais face mais restent ensemble - Al Gore.
Mariez-vous. Si vous avez une femme de qualité, vous serez heureux. Sinon, vous serez philosophe - Socrate.
Les femmes nous inspirent pour réaliser de grandes choses, et nous empêchent de les mener à bien - Mike Tyson. NDLR: Mike Tyson ?!?!?
J'échange quelques mots avec ma femme, et elle échange plusieurs paragraphes avec moi - Bill Clinton.
On me demande souvent le secret qui fait que notre mariage dure. En fait, nous allons au restaurant deux fois par semaine, avec chandelles, dîner, musique douce et quelques pas de danse. Elle y va le mardi, moi le vendredi - George Bush.
Je me fiche du terrorisme. J'ai été marié deux ans - Rudolph Giuliani.
Il existe un moyen de transfert de fonds plus rapide que le virement électronique. Ca s'appelle le mariage - Michael Jordan.
Je n'ai pas eu de chance avec les femmes que j'ai épousé. La première m'a quitté et la deuxième ne m'a pas quitté - Donald Trump.
Les deux secrets pour un mariage harmonieux sont : si vous avez tord, admettez-le, si vous avez raison, fermez-la - Shaquille O'Neal.
La meilleure façon de vous souvenir de la date anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois - Kobe Bryant.
Savez-vous ce que je faisais avant de me marier ? Tout ce que je voulais - David Hasselhoff.
Ma femme et moi-même avons été heureux pendant vingt ans. Puis nous nous sommes rencontrés - Alec Baldwin.
Une femme intelligente pardonne toujours à son mari lorsqu'elle s'est trompée - Barack Obama.
Un homme a un jour passé une petite annonce : recherche femme. Le lendemain il a reçu une centaine de lettres disant toutes : je vous file la mienne - Brad Pitt.
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D'abord vient la bague de fiancailles, puis la bague de mariage. Ensuite arrive la bague... are.
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